Fonte: Terra
O que adianta querer resolver tudo a ferro e fogo? O tempo não vai andar mais rápido só por que você tem pressa. Relaxe e espere o tempo necessário para a solução das coisas que ainda estão pendentes. Se já fez sua parte, não tem mais nada a fazer a não ser esperar. Pare de cobrar dos outros, soluções que só o tempo pode dar. Se ainda não fez tudo o que precisa ser feito, a hora é agora.
(Pepper)
Os textos estavam meio existenciais de mais. Tenha uma coisa que eu detesto é ser chatona, chorona e reclamona….Mas aí eu fico escutando Los Hermanos e tal fico sentimental e a vida é dura rapá!!!!!Mas eu vou ser engraçada.
Um os: O São Paulo se lascou na libertadores…me diz tinha tudo no mundo pra não cagar. Eu tenho uma teoria o São Paulo com ta com tudo na mão caga…….mas a gente continuando amando o tricolor né…tudo bem.
Vou postar uma piada então…vamos lá.
Para não ter preconceito eu vou depor contra mim mesma de lora!!!!
1 – o rapaz muito gaiato joga gelo no pe da loira e a loira olha pra cima e diz:ta chuvendo.
2- A loira encontra um homem na rua com um cachorro e fala:
- Que bicho feio!!!
E o homen diz:
- É o meu cachorro
E a loira:
- E ele fala!!!
3 – Uma loira chegou em casa e perguntou para a mae:mae posso dar banho no gato a mae responde:mais filha os gatos se lipam sozinhos a menina disse:mae deixa vai a mae responde:ta,a loira foi dar banho ai depois de 10 minutos a loira chega dizendo:mae,mae,mae ai a mae pergunta o que foi:filha por que vc ta chorando e que o gato morreu por que ai a loira responde:foi na hora torcer o gato.
4 – vc sabe pq a loira bate a cabeça no monitor do pc?
para entrar na internet
(Pepper)
Caralho…….agora que comecei né…tá vou parar.
Eu fiz uma promessa de final de ano. Esse ano vai ser o ano do à vista!!!!Nada de parcela…já estamos em quase junho de dois mile e oito e to comprometida nu casu até janeiro de dois mile nove. Tá até lá tem muita água pra rolar, posso ficar rica apresentar o jornal nacional, ser a nova musa lora do jornalismo e participar do programa da Ana Maria fazendo várias receitas, porque eu cozinho desde muitos tempos de anos e tal. Tem uns seis meses para essa revolução ainda.
Um dos meus maiores orgulhos na vida e é o que me faz chorar é o lance da minha profissão, isso é sério mesmo com a minha informalidade e besteirol eu amo o que eu faço e ter conseguido me formar com os critérios e modus operandis que só eu sei, eu sinto orgulho de mim. Esse orgulho está mega materializado..fui lá no ministério dar entrada no MTB provisório mó feliz, tirando a má vontade do funcionalismo daquele troço eu por dentro tava mó feliz. Fui na faculdade, UNIP, se quando eu estava lá ser atendida já era uma bosta imagina agora que já não sou público pagante. Um rolooooooooooo….eu tinha pedido o diploma com papel mais ou menos para não pagar mais 200 dinheiros…aí veio a lei e quem pediu o papel mega chic não pagou nada porque agora diploma é de graça..tá foda-se…fui lá perderem meus documentos….levei de novo…demorou e enfim peguei meu diplomaaaaaaaaaaaaa…nossa quase chorei cara, eu tava na minha mão com o diploma de Harvard sério, que UNIP nada..eu me senti grande, com o tamanho do mundo do mesmo jeito que me senti no discurso da colação…grande e isso é o mais importante…….Em um texto anterior eu comentava que me senti menos…com meu diploma eu me sinto grande………felizzzzzzz, mesmo no meu microcosmo de trabalhos em empresas, associações, e micro lugares, com textos que tem seus alcances talvez tímidos, mas que escritos com o mesmo amor e intenção do começo de tudo: Mudar o mundo, melhorar as pessoas, para mim são grandes.
Tem o sindicado ainda, uns 120 dinheiros para a carteirinha de jornalista e a “emolduração” do diploma que vai ficar na minha parede com todo o orgulho do mundo, tipo médico e dentista sabe que coloca diploma na parede…..eu vou fazer igualllll. Porque ali está escrito que eu sou grande, tudo bem, temos que ter a consciência interna disso, mas o diploma de jornalista da Priscila D’Amora é mó legal.
Tendo isso, estou calculando “as vezes”……pode ser que ainda não seja à vista, por enquanto, mais vai ser…….
(Pepper)
Antes de começar..posso escrever um palavrão. Essa coisa de palavrão, vulgaridade eu não gosto muito porque sou menina e meninas são delicadas. Minha mãe sempre me disse: isso é ridículo na boca de uma menina, eu sei disso.
Mas eu sou muito hiper tudoooo adoro dar efeito de grandeza as frases e causos e tal e tem uns que eu uso mesmo diariamente, coisas da profissão, rss acho coisas de Priscila vai…
Então…eu uso muito fudeu!puta merda! E caralhoooooooooo manuuuu, sou paulista né, tem que ter o manu. Aaiaiaia que coisa feia, uma menina que teve acesso a um mundo de cultura aos melhores colégios e universidades…UNIpão com rsssssssssssssssss, ai jesus.
Vai deixa eu chegar no mote da coisa.
Eu fico triste, por mais cagadas que eu faça e pague por isso com juros, tem coisas que me deixam triste, além de ver gente passando necessidade, criança apanhando e sem a possibilidade de ir pra escola, é sério sem hipocrisia e xororo, eu me comovo com isso, tenho o tal do coração bom, mas o que me deixa triste e mais triste com a decepção é acreditar, apostar no bicho pessoa e me ……fuder!
A pessoa que faz a merda tá cagando e andando, a que trai sua confiança, as horas de cumplicidade e tudo mais tá cagando no pauuuuuuuuuuu, e eu pessoa que sempre acredito primeiro antes de julgar ou desconfiar fico vendida com cara de besta e triste deprimida alá Elis Regina me perguntando porque???????
As pessoas são falhas, mentem, escondem, fingem, mas em qual sentimento acreditar??? Uma vez estava conversando com minha amiga Alice sobre as amizades, muitas vezes a gente se magoa, espera, não entende o ritmos e as ausências e as pisadas na bola…ela como Sagitariana prática e que vive a vida adoidado me disse…pri as pessoas são assim, tem suas falhas cagam no pau mas não é por isso que algum sentimento naquele momento de amizade compartilhado não era verdadeiro e que você necessariamente tem que morrer de dor e descartar essa pessoa da sua vida…..refleti e reflito e tento não ficar triste porque quem vai ficar sou eu.
E aí? Não confio mais em ninguém, não aposto, desisto da humanidade, de encontrar coisas boas nas pessoas que aparentemente são ruins e que o mundo julga como ruim? Vivo no meu universo umbigo….fico fria que nem ice não sei o que…a dor da decepção já foi mais forte…mas ainda é.
O problema é que o povo fode e eu me questiono..meus valores, minhas possibilidades, o meu diferencial, o quanto não sou comparada a qualquer ralé de sentimentos e de possibilidades, me sinto menossssss…você já se sentiu menos. È horrível e errado, mas eu sinto tudo isso…sensação de fracasso. É duro..acho que hoje está doendo menos, porque Deus é valioso comigo, ele me deu bom humor eu tiro sarro para intercalar o sofrimento…E tá melhor porque tá sol hoje e as tristezas ficam menos tristes em dias de sol. Amémmmmmmm!!!!!!!!!!!!!!!
As coisas voltam a seus lugares iniciais com pontos de alternância e com pitadas de diferente….vamos Priscila D’Amora……..Menos drama, menos novela mexicana, menos bolero…..
(Pepper)
Há algum tempo venho treinando esse pensamento positivo e vi até o filminho do livro O segredo que fez o maior sucesso. È sério não é deboche eu acredito nessas coisas sim, poxa sou de peixes, acredito no cósmico, no abstrato, na energia, na mágica, no imprevisível e na luz no fim do túnel quando as coisas pelo lado da prática e lógica te apontam para algo irremediavelmente ruim…e aí se faz a luz!!!! Acredito nisso e minha existência até agora, tirando os nove fora se comprova por isso. Sorte? Não sei. Deus? Sim é ele.
Mas tinha algo que sempre me incomodou. Eu queria ser uma pessoa otimista comigo, pois para levantar os outros em consultorias abrangentes eu sou mestre. Queria agradecer mais, ser mais positiva, mais feliz, mais tudo, mas teria que ser sentindo de verdade a minha inteligência e autocrítica não permitia que fosse algo assim de boca para fora porque é legal falar aos quatro ventos que você é otimista e que tudo é legal. E eu não conseguia e talvez por esse motivo as coisas não andassem na velocidade necessária.
Nisso, o que fazer? Eu amo a vida e a sensação de impotência e impossibilidade e talvez uma inveja porque não estava experimentando ao longo dos meus 27 anos coisas que a minha volta todo mundo experimentava. A sede e ansiedade da juventude em viver, ou melhor, em começar a viver, era grande e ainda é…mas imóvel continuo.
A minha intensidade não me permite calmarias longas, passar vontades e afins. E como lidar com isso?Não são questões fúteis nem tão pouco materiais, mas o material é algo muito pungente e muito crucial, não só para mim….a parte eu sou a vítima do mundo já superei, graças à Deus.
Voltando. A sensação de impossibilidade e de não ter feito as coisas certas ou não fazer o que é preciso para as coisas é triste. Ultimamente encontro-me com uma sensação de impaciência, de já chega né!!!! Já sofreu, já aprendeu, agora tá na hora da parte boa da festa, vummmbora mundo!!!!!!!!Posso estar sendo errada, injusta, não, estou cansada.
Enfim, desabafos a fora…..Quais as ferramentas…..Nesses tombos e momentos de inferno astral fora da época eu posso fraquejar, morrer de tentar e como mais fraca pensar em desistir, mas por dentro eu sei que só os fortes sobrevivem e vou seguir, ser forte.
Peço sabedoria novamente.
Tento cometer erros diferentes.
Fiquei menos reclamenta…bem menos é uma evolução. E espero praticar sentindo e não da boca pra fora…porque????autocrítica e fé.
Os: A lora vai dar risada de tudo isso ainda….aaa vaiiiiiiiiii
(Pepper)
