Há algum tempo venho treinando esse pensamento positivo e vi até o filminho do livro O segredo que fez o maior sucesso. È sério não é deboche eu acredito nessas coisas sim, poxa sou de peixes, acredito no cósmico, no abstrato, na energia, na mágica, no imprevisível e na luz no fim do túnel quando as coisas pelo lado da prática e lógica te apontam para algo irremediavelmente ruim…e aí se faz a luz!!!! Acredito nisso e minha existência até agora, tirando os nove fora se comprova por isso. Sorte? Não sei. Deus? Sim é ele.
Mas tinha algo que sempre me incomodou. Eu queria ser uma pessoa otimista comigo, pois para levantar os outros em consultorias abrangentes eu sou mestre. Queria agradecer mais, ser mais positiva, mais feliz, mais tudo, mas teria que ser sentindo de verdade a minha inteligência e autocrítica não permitia que fosse algo assim de boca para fora porque é legal falar aos quatro ventos que você é otimista e que tudo é legal. E eu não conseguia e talvez por esse motivo as coisas não andassem na velocidade necessária.
Nisso, o que fazer? Eu amo a vida e a sensação de impotência e impossibilidade e talvez uma inveja porque não estava experimentando ao longo dos meus 27 anos coisas que a minha volta todo mundo experimentava. A sede e ansiedade da juventude em viver, ou melhor, em começar a viver, era grande e ainda é…mas imóvel continuo.
A minha intensidade não me permite calmarias longas, passar vontades e afins. E como lidar com isso?Não são questões fúteis nem tão pouco materiais, mas o material é algo muito pungente e muito crucial, não só para mim….a parte eu sou a vítima do mundo já superei, graças à Deus.
Voltando. A sensação de impossibilidade e de não ter feito as coisas certas ou não fazer o que é preciso para as coisas é triste. Ultimamente encontro-me com uma sensação de impaciência, de já chega né!!!! Já sofreu, já aprendeu, agora tá na hora da parte boa da festa, vummmbora mundo!!!!!!!!Posso estar sendo errada, injusta, não, estou cansada.
Enfim, desabafos a fora…..Quais as ferramentas…..Nesses tombos e momentos de inferno astral fora da época eu posso fraquejar, morrer de tentar e como mais fraca pensar em desistir, mas por dentro eu sei que só os fortes sobrevivem e vou seguir, ser forte.
Peço sabedoria novamente.
Tento cometer erros diferentes.
Fiquei menos reclamenta…bem menos é uma evolução. E espero praticar sentindo e não da boca pra fora…porque????autocrítica e fé.
Os: A lora vai dar risada de tudo isso ainda….aaa vaiiiiiiiiii
(Pepper)
