Essa brincadeira de dar conta de 1 zilhão de coisas ao mesmo tempo, perfeitamente, já começa cedo. Eu sempre adorei minha habilidade de fazer um montão de coisas ao mesmo tempo, embora saiba que eu não sou a única. Essa característica está presente nos genes femininos. É o famoso lavar, passar, fazer a unha e bater um bolo.

Mas…como nem tudo é uma maravilha a mulher maravilha cansa e teve um surto estressante.

Se ver tendo que dar conta de novas tarefas profissionais, tarefas essas que merecem um capítulo “bloguístico” à parte, estar em diversos eventos sociais, unha e cabelo feitos, sorriso na cara…praticamente a miss simpatia sem o ronco é claro! Fazer exercícios físicos, que são prazerosos, mas o tempo ou a falta dele prejudica viu…. e ainda por cima ser uma ótima, linda, sexy e ardente namorada…adoro ser assim e nasci para isso, mas…. hoje gostaria de me dar o direito de descansar.

Eu gostaria de nanar, tomar bainho, assistir o tiririca e dar risada e ainda por cima comer macarrão com  salsicha…só isso. Eu sei que isso passa…. são fases…..mas eu acho que isso é uma necessidade de mudança de repertório e se for isso mesmo que parem as máquinas. Enquanto isso existe um fato inegável: mesmo que muitas vezes você não queira ser a mulher maravilha…não dá para não ser!!!!!

(Pepper)

Fonte: Terra

Você tem sido cobrado pela vida e deve aprender que existem coisas que não podem ser mudadas. Seus relacionamentos estão sendo testados profundamente e seus sentimentos com relação à vida social e afetiva também. O momento pede clareza e decisões importantes nessa área.

Hoje você preferirá o isolamento a contatos sociais. O afeto pode fluir sim, mas apenas com pessoas que você confia e que já fazem parte de sua vida. Você sabe que chegou a hora de decidir sobre seu futuro e tudo o que diz respeito à sua paz de espírito. Corte tudo o que não fizer mais sentido.

(Pepper)

Bolinho de chuva, banho de rio, chupar manga no pé, ganhar tamanquinho de madeira comprado na feira, andar a cavalo, moda de viola, cigarro de palha e doses imensas de amor. Tudo isso, e tantas outras coisas, me lembra meus avós – maternos e paternos.

Em três anos perdi os quatro, sim, perdas difíceis, uma tristeza e tanto. Ultimamente tenho sentido muita saudade deles.

Perder os avós é perder sua referência maior, é sentir que o porto seguro se foi, é como não ter mais pra onde voltar, é nunca mais sentir aquele aconchego que só o colo e a casa deles conseguem proporcionar. É perceber que você nunca mais vai experimentar certos sabores, sentir certos aromas e receber aquele olhar que diz: “Você é a pessoa mais linda, inteligente e especial do mundo”.

Ah, sim, porque para os nossos avós nós não temos defeitos. Claro que nossos pais nos amam incondicionalmente, mas eles conhecem nossas falhas, nossos avós, não. Eles simplesmente não tomam conhecimento delas.

Sim, muita coisa se foi com a partida dos meus avós, mas a lembrança de uma infância feliz e cheia de amor vai continuar comigo e me ajudando a driblar a saudade deles.  Nunca vou me esquecer do meu vô Arlindo tocando viola, da minha vó Isolina fazendo os pãezinhos mais deliciosos do mundo, do vô tio Zé gargalhando com uma piada e de minha vó Fizoca fazendo biscoito de polvilho e pitando seu cigarrinho de palha…tais lembranças trazem uma saudade  enorme e doída e, ao mesmo, reconfortante ao meu coração.

Pensei em várias maneiras de homenageá-los e um dia sozinha em meu quarto decidi que iria fazer uma tatuagem com quatro corações no meu braço, para deixar meus quatro amores para sempre perto de mim. Um jardim de corações que vai me levar de volta ao meu porto seguro.

Gi (Lily)

Acompanhando a Euro 2008 e os jogos da seleção brasileira nas Eliminatórias da Copa e em amistosos, é deprimente e irritante ver o futebolzinho que o time do Brasil está jogando. Jesuis, cadê a seleção brasileira com letra maiúscula?

Assisto à Euro e vejo uma Holanda empolgante, uma Alemanha e Portugal fazendo uma bela partida de quartas-de-final. Seleções que têm esquema de jogo definido, que atacam e defendem com a mesma disposição, que fazem um jogo literalmente coletivo, solidário e que dão orgulho a seus torcedores. Os caras dão tudo de si, suam a camisa, têm garra e fome de bola durante os 90 minutos, são guerreiros e não se entregam.

Agora, olhando a seleção brasileira, que decepção. Tirando Lúcio, Juan e Kaká, já deixei de torcer por esse time e seus jogadores há muito tempo, desde a Copa de 2006. Sim, acho que muitos deles não fazem questão de defender a seleção; sim, acho que muitos deles não têm amor à camisa.

Essa coisa de os jogadores ficarem bravos, chateados porque a torcida vaiou o time no jogo contra a Argentina chega a ser ridículo. Queriam o que diante do que fizeram? Aplausos? Só podem estar de gozação! O que são eles? Deuses que estão acima do bem e do mal? Entidades intocáveis que não podem ser criticadas? Peraí, todo e qualquer profissional é passível de crítica, e ela faz bem para o seu crescimento e amadurecimento. Mas não, eles são um bando de garotos mimados.

Não agüento aquela história de que o jogador precisa de carinho – todo mundo precisa, de cuidado…aaah, vão se catar – são um monte de barbados, que ganha milhões, precisam mesmo é tomar vergonha na cara.

Torci para a Argentina na quarta-feira, mas os hermanos não colaboram, é incrível como tremem diante dos brasileiros.

Depois daquela campanha ridícula em 2006 – quando só Kaká (no início da competição), Lúcio, Juan e Zé Roberto se salvaram -, passei simplesmente a não conseguir torcer pela seleção. Na Copa, o Brasil é eliminado e os caras vão pra balada? Não vi ninguém derramar uma lágrima, uns foram cumprimentar os franceses como se a partida fosse um amistoso. Quando a Inglaterra foi eliminada, na mesma Copa, seus jogadores caíram em prantos no gramado, o mesmo aconteceu com a Alemanha quando não foi para a final – e dizem que ingleses e alemães são frios.

Em duas Copas deixei de torcer para a seleção brasileira: em 98 – com Zagallo – e em 2006. O motivo? O futebol medíocre do time. Com essa seleção de Dunga está sendo a mesma coisa. Aliás, Dunga deveria ser mais humilde, tratar melhor a imprensa – pois ele fala com os jornalistas com uma arrogância pouco vista por mim, fora a ironia ao responder às perguntas –, assumir quando o time não joga bem e admitir seus erros. Mas acho que isso é pedir demais…

Enquanto isso, os europeus estão dando show e a gente vexame. Força Holanda, força Alemanha – Itália não – não perdôo a vitória sobre o Brasil na Copa de 82 – aquilo sim era uma seleção de verdade, com um técnico de verdade – mestre Telê, a quem tive sorte de ver ser bicampeão mundial com o meu querido São Paulo. Ok, não ganhamos aquela Copa, mas e daí? Tinha orgulho daquele time!!! Do atual, tenho vergonha!!!

Gi (Lily).

Fonte: Terra
O que adianta querer resolver tudo a ferro e fogo? O tempo não vai andar mais rápido só por que você tem pressa. Relaxe e espere o tempo necessário para a solução das coisas que ainda estão pendentes. Se já fez sua parte, não tem mais nada a fazer a não ser esperar. Pare de cobrar dos outros, soluções que só o tempo pode dar. Se ainda não fez tudo o que precisa ser feito, a hora é agora.

(Pepper)

Os textos estavam meio existenciais de mais. Tenha uma coisa que eu detesto é ser chatona, chorona e reclamona….Mas aí eu fico escutando Los Hermanos e tal fico sentimental e a vida é dura rapá!!!!!Mas eu vou ser engraçada.

Um os: O São Paulo se lascou na libertadores…me diz tinha tudo no mundo pra não cagar. Eu tenho uma teoria o São Paulo com ta com tudo na mão caga…….mas a gente continuando amando o tricolor né…tudo bem.

Vou postar uma piada então…vamos lá.

Para não ter preconceito eu vou depor contra mim mesma de lora!!!!

1 – o rapaz muito gaiato joga gelo no pe da loira e a loira olha pra cima e diz:ta chuvendo.

2- A loira encontra um homem na rua com um cachorro e fala:
- Que bicho feio!!!
E o homen diz:
- É o meu cachorro
E a loira:
- E ele fala!!!

3 – Uma loira chegou em casa e perguntou para a mae:mae posso dar banho no gato a mae responde:mais filha os gatos se lipam sozinhos a menina disse:mae deixa vai a mae responde:ta,a loira foi dar banho ai depois de 10 minutos a loira chega dizendo:mae,mae,mae ai a mae pergunta o que foi:filha por que vc ta chorando e que o gato morreu por que ai a loira responde:foi na hora torcer o gato.

4 – vc sabe pq a loira bate a cabeça no monitor do pc?
para entrar na internet

(Pepper)

Caralho…….agora que comecei né…tá vou parar.

Eu fiz uma promessa de final de ano. Esse ano vai ser o ano do à vista!!!!Nada de parcela…já estamos em quase junho de dois mile e oito e to comprometida nu casu até janeiro de dois mile nove. Tá até lá tem muita água pra rolar, posso ficar rica apresentar o jornal nacional, ser a nova musa lora do jornalismo e participar do programa da Ana Maria fazendo várias receitas, porque eu cozinho desde muitos tempos de anos e tal. Tem uns seis meses para essa revolução ainda.

Um dos meus maiores orgulhos na vida e é o que me faz chorar é o lance da minha profissão, isso é sério mesmo com a minha informalidade e besteirol eu amo o que eu faço e ter conseguido me formar com os critérios e modus operandis que só eu sei, eu sinto orgulho de mim. Esse orgulho está mega materializado..fui lá no ministério dar entrada no MTB provisório mó feliz, tirando a má vontade do funcionalismo daquele troço eu por dentro tava mó feliz. Fui na faculdade, UNIP, se quando eu estava lá ser atendida já era uma bosta imagina agora que já não sou público pagante. Um rolooooooooooo….eu tinha pedido o diploma com papel mais ou menos para não pagar mais 200 dinheiros…aí veio a lei e quem pediu o papel mega chic não pagou nada porque agora diploma é de graça..tá foda-se…fui lá perderem meus documentos….levei de novo…demorou e enfim peguei meu diplomaaaaaaaaaaaaa…nossa quase chorei cara, eu tava na minha mão com o diploma de Harvard sério, que UNIP nada..eu me senti grande, com o tamanho do mundo do mesmo jeito que me senti no discurso da colação…grande e isso é o mais importante…….Em um texto anterior eu comentava que me senti menos…com meu diploma eu me sinto grande………felizzzzzzz, mesmo no meu microcosmo de trabalhos em empresas, associações, e micro lugares, com textos que tem seus alcances talvez tímidos, mas que escritos com o mesmo amor e intenção do começo de tudo: Mudar o mundo, melhorar as pessoas, para mim são grandes.

Tem o sindicado ainda, uns 120 dinheiros para a carteirinha de jornalista e a “emolduração” do diploma que vai ficar na minha parede com todo o orgulho do mundo, tipo médico e dentista sabe que coloca diploma na parede…..eu vou fazer igualllll. Porque ali está escrito que eu sou grande, tudo bem, temos que ter a consciência interna disso, mas o diploma de jornalista da Priscila D’Amora é mó legal.

Tendo isso, estou calculando “as vezes”……pode ser que ainda não seja à vista, por enquanto, mais vai ser…….

(Pepper)
 

Antes de começar..posso escrever um palavrão. Essa coisa de palavrão, vulgaridade eu não gosto muito porque sou menina e meninas são delicadas. Minha mãe sempre me disse: isso é ridículo na boca de uma menina, eu sei disso.

Mas eu sou muito hiper tudoooo adoro dar efeito de grandeza as frases e causos e tal e tem uns que eu uso mesmo diariamente, coisas da profissão, rss acho coisas de Priscila vai…

Então…eu uso muito fudeu!puta merda! E caralhoooooooooo manuuuu, sou paulista né, tem que ter o manu. Aaiaiaia que coisa feia, uma menina que teve acesso a um mundo de cultura aos melhores colégios e universidades…UNIpão com rsssssssssssssssss, ai jesus.

Vai deixa eu chegar no mote da coisa.

Eu fico triste, por mais cagadas que eu faça e pague por isso com juros, tem coisas que me deixam triste, além de ver gente passando necessidade, criança apanhando e sem a possibilidade de ir pra escola, é sério sem hipocrisia e xororo, eu me comovo com isso, tenho o tal do coração bom, mas o que me deixa triste e mais triste com a decepção é acreditar, apostar no bicho pessoa e me ……fuder!

A pessoa que faz a merda tá cagando e andando, a que trai sua confiança, as horas de cumplicidade e tudo mais tá cagando no pauuuuuuuuuuu, e eu pessoa que sempre acredito primeiro antes de julgar ou desconfiar fico vendida com cara de besta e triste deprimida alá Elis Regina me perguntando porque???????

As pessoas são falhas, mentem, escondem, fingem, mas em qual sentimento acreditar??? Uma vez estava conversando com minha amiga Alice sobre as amizades, muitas vezes a gente se magoa, espera, não entende o ritmos e as ausências e as pisadas na bola…ela como Sagitariana prática e que vive a vida adoidado me disse…pri as pessoas são assim, tem suas falhas cagam no pau mas não é por isso que algum sentimento naquele momento de amizade compartilhado não era verdadeiro e que você necessariamente tem que morrer de dor e descartar essa pessoa da sua vida…..refleti e reflito e tento não ficar triste porque quem vai ficar sou eu.

E aí? Não confio mais em ninguém, não aposto, desisto da humanidade, de encontrar coisas boas nas pessoas que aparentemente são ruins e que o mundo julga como ruim? Vivo no meu universo umbigo….fico fria que nem ice não sei o que…a dor da decepção já foi mais forte…mas ainda é.

O problema é que o povo fode e eu me questiono..meus valores, minhas possibilidades, o meu diferencial, o quanto não sou comparada a qualquer ralé de sentimentos e de possibilidades, me sinto menossssss…você já se sentiu menos. È horrível e errado, mas eu sinto tudo isso…sensação de fracasso. É duro..acho que hoje está doendo menos, porque Deus é valioso comigo, ele me deu bom humor eu tiro sarro para intercalar o sofrimento…E tá melhor porque tá sol hoje e as tristezas ficam menos tristes em dias de sol. Amémmmmmmm!!!!!!!!!!!!!!!

As coisas voltam a seus lugares iniciais com pontos de alternância e com pitadas de diferente….vamos Priscila D’Amora……..Menos drama, menos novela mexicana, menos bolero…..

(Pepper)

Há algum tempo venho treinando esse pensamento positivo e vi até o filminho do livro O segredo que fez o maior sucesso. È sério não é deboche eu acredito nessas coisas sim, poxa sou de peixes, acredito no cósmico, no abstrato, na energia, na mágica, no imprevisível e na luz no fim do túnel quando as coisas pelo lado da prática e lógica te apontam para algo irremediavelmente ruim…e aí se faz a luz!!!! Acredito nisso e minha existência até agora, tirando os nove fora se comprova por isso. Sorte? Não sei. Deus? Sim é ele.

Mas tinha algo que sempre me incomodou. Eu queria ser uma pessoa otimista comigo, pois para levantar os outros em consultorias abrangentes eu sou mestre. Queria agradecer mais, ser mais positiva, mais feliz, mais tudo, mas teria que ser sentindo de verdade a minha inteligência e autocrítica não permitia que fosse algo assim de boca para fora porque é legal falar aos quatro ventos que você é otimista e que tudo é legal. E eu não conseguia e talvez por esse motivo as coisas não andassem na velocidade necessária.

Nisso, o que fazer? Eu amo a vida e a sensação de impotência e impossibilidade e talvez uma inveja porque não estava experimentando ao longo dos meus 27 anos coisas que a minha volta todo mundo experimentava. A sede e ansiedade da juventude em viver, ou melhor, em começar a viver, era grande e ainda é…mas imóvel continuo.

A minha intensidade não me permite calmarias longas, passar vontades e afins. E como lidar com isso?Não são questões fúteis nem tão pouco materiais, mas o material é algo muito pungente e muito crucial, não só para mim….a parte eu sou a vítima do mundo já superei, graças à Deus.

Voltando. A sensação de impossibilidade e de não ter feito as coisas certas ou não fazer o que é preciso para as coisas é triste. Ultimamente encontro-me com uma sensação de impaciência, de já chega né!!!! Já sofreu, já aprendeu, agora tá na hora da parte boa da festa, vummmbora mundo!!!!!!!!Posso estar sendo errada, injusta, não, estou cansada.

Enfim, desabafos a fora…..Quais as ferramentas…..Nesses tombos e momentos de inferno astral fora da época eu posso fraquejar, morrer de tentar e como mais fraca pensar em desistir, mas por  dentro eu sei que só os fortes sobrevivem e vou seguir, ser forte.

Peço sabedoria novamente.

Tento cometer erros diferentes.

Fiquei menos reclamenta…bem menos é uma evolução. E espero praticar sentindo e não da boca pra fora…porque????autocrítica e fé.

Os: A lora vai dar risada de tudo isso ainda….aaa vaiiiiiiiiii

(Pepper)

A “ nega lora” e suas divagações sobre o mar, falésias e coisas afins

Cheguei à conclusão, nossa a mais óbvia delas, nós não somos máquinas, por tanto precisamos “dar uma paradinha”. Na escala das prioridades e de contas para pagar nós inutilmente adiamos e fazemos economias burrras em itens tão importante como: a paz de espírito, o recarregar energias, o refletir e o SER FELIZ.

Em um súbito rompante optei por em um curto espaço de tempo, ou melhor, em um suficiente curto espaço de tempo me proporcionar momentos de felicidade de encontro e reencontro com minhas energias, minhas aspirações, desejos, metas e gargalhadas.

Pude desfrutar e ter certeza da existência de Deus, em sua forma mais plena refletida em imensos dias com sol, em um mar descomunal em uma beleza concreta e também abstrata contida no tipo de olhar que desenvolvemos para as coisas.

Como nada é eterno, estou de volta, fortalecida como rocha, como uma falésia, e pronta

Para novos recomeços, tropeços, “voltas por cima”, para os amigos e até para a garoa.

(Pepper)